J'ai failli m'impatienter... - PAPOUNET XD -

Sand Unless… Sand Unleeeeeeeeeeeeeeeess. Saaaaaaaaaaaaaaaand ! Je vais enfin revopir mon fils, je sais que cette trop longue séparation n’est que ma faute mais je suis si content d’avoir réussi sans trop temblé à accrocher ce message à la pate de cet oiseau roux. Je ne peux exprimer ma joie, sourire sourire même rire autant que je peux car je sais que je vais rapidement déchanté, Sand va me haïr mais rien que le voir ne sera qu’une bénédiction, qu’il me crie dessus mon gosse, je préférerais surement mille fois ça. Je ne pense pas que je supporterais qu’il me tombe dans les bras sans rien me dire, après tout j’ai mériter qu’il me déteste, je l’ai trop mérité et c’est pourquoi je ne m’attends et je n’espère même pas une seconde qu’il commence son discours pas des reproche après tout il doit tenir de moi-même et encore plus tenir de So… So… J’ai pas envie qu’il ressemble à So, car là je ne vais pas pouvoir m’empêcher de m’effondrer dans la poudreuse. So… a qui j’ai envoyé des lettres, So que j’ai appelé seulement deux fois, So qui ne pouvais pas répondre à mes lettres, n’ayant aucune adresse, c’était voulu, j’ai été méchant, sadique, un peu trop, So qui n’avait pas la vingtaine lorsque je l’ai quitté, un gosse sur les bras, je ne peux même plus dire que c’est à cause d’elle que je suis parti, je ne sais pas pourquoi je suis partie, c’est pourquoi cette rencontre avec mon enfant sera très dure. Je suis ici depuis 2 heure et c’est 11 heure du matin, quoi ? Moi, stupide ? Non, je n’ai juste pas envie de loupé Sand, mon fils, je resterai jusqu’à minuit et même plus tard s’il me plante et je ne veux pas le faire attendre s’il est en avance. Je suis ici à me les peler mais je m’en fiche, je résisterais des mois pour revoir mon fils maintenant que j’ai eu le courage de lui envoyer cette lettre. Cette lettre, je pense qu’il a du la recevoir avec beaucoup de surprise, mon fils, je me souviens parfaitement de son sourire de gamins à 4 ans, son sourire parfois édenté mais son magnifique sourire et son rire et le son de sa voix lorsqu’il courait et qu’essoufflé il hurlait papa pour se vautrer dans mes bras. C’était du bonheur en barre, barre que je croquais à pleine dents.
Je me souviens du gazouillis qu’il faisait lorsque c’était un enfant, des problèmes, de la mine effarée qu’avait la pauvre dame de la crèche puis de la maternelle, je me souviens de tant de chose. Une larme perle à mon œil, me floutant la vue, je m’assois, le froid n’est rien, je croule sous les souvenirs. Je me souviens des déjà longues conversations qu’on avait tout les deux à propos de Babar de franklin –oui il était en avance sur son âge, MON enfant-. Je l’aimais, je l’aime et je l’aimerais toujours, tout comme Sophie, j’e sais que dans quelques heures s’il se présente, un milliers de questions vont arriver directement, l’une des premières qui me viendra à l’esprit va être « Comment va Sophie ? S’est-elle mariée ? Est-elle heureuse ? A-t-elle réussi ses études ? A-t-elle le boulot qu’elle voulait ? » Mais je ne pourrais pas questionner Sand à ce sujet, pas tout de suite, je sors une cigarette et fume, le froid qui devrait geler les fesse n’est qu’une légère caresse, dans quelques heures je vais sûrement avoir la conversation la plus importante de ma vie. Mes yeux pleurent tout seul, si putain, si seulement je pouvais remonter ce foutu temps, si je pouvais faire marche arrière, apprendre à mon gosse à lire, le faire devenir un gars bien, je voudrais qu’il m’aime, je voudrais avoir So auprès de moi, la tenir par la hanche, la serrer, lui sourire et regarder notre gamin grandir, faire des conneries et l’engueuler légèrement sans trop y croire. Pourquoi étais-je si con à 22 ans ? Pourquoi avoir fait ça ? La voix de So me revint … Son visage, le sourire de Sand Vince Unless. La vie que j’aurais pu avoir si j’avais accepté d’être Charles, de vivre une vie heureuse dans la petite maison dans la prairie avec une magnifique famille. J’ai tout foutu en l’air tout et qu’est-ce que Sand va me dire ?
Qu’est-ce qu’il va me demander plutôt ? Il va me demander pourquoi je l’ai abandonné, à moins qu’il une vision d’horreur m’arriva devant les yeux, mon fils, So et un homme mais cette homme n’est pas moi, il ne me ressemble pas et si Sand a refait sa vie ? Et si Sand me déteste réellement et que j’ai été remplacé. J’ai mal au ventre comme jamais, égoïste, je devrais souhaiter une telle chose, qu’ils aient tout deux une belle vie, qu’un gars m’ai remplacé et qu’ils m’aient oublié, je devrais le souhaité, je n’y arrive pas. J’ai envie de voir Sand me détester ou m’aimer ou un mélange des deux, je ne veux pas qu’il soit indifférent. Une autre pensée arrive comme un ouragan et dévasta tout, je ne serais jamais un père pour Sand, il me reprochera tout ce que je lui ai fait, tout ce qui a été ma faute et même ce qui n’a rien à voir avec moi, tout… Et moi, je n’aurais pas grand-chose à répondre parce qu’il aura raison… Il aura raison et je serais le mec qui a tort qui est en tort et qui attend le jugement, cette rencontre est en fait surement une mauvaise idée. Je ne peux plus reculer à présent, si Sand ne me voies pas aujourd’hui, là il ne pourra jamais me pardonner, ne serait-ce que trente seconde. Mon téléphone vibre, je réponds, c’est Max, il me demande où je suis, si je suis timbré et si je suis déjà à me les geler à coté de la cabane en ruine. Je réponds par l’affirmative et il me traite de fou puis il me donne des conseils… Conseils pourris mais je l’écoute parce que ça me calme et que pendant ce temps j’évite de ma faire des films qui me font tous plus souffrir les uns que les autres. Maxime Pitari est le seul à qui j’ai avoué toute ma vie, une sorte de confident, d’ami, il est le barman est chef de Magic Mug chemin de traverse. J’l’aime bien même s’il doit être quasiment deux fois plus vieux que moi, entre un père et un ami, ce que j’aimerai être pour Sand surement.
Une larme coule sur ma joue, c’est midi passe, j’ai pas fin, le trac me monte à l’estomac, je suis un couard, un lâche. Je l’ai toujours été, j’ai hâte de recevoir les baffes que j’ai méritée par Sand, il arrivera, Alex m’a promis qu’il fera un traitement de faveur pour mon fils, qu’il le laisserait sortir… j’devrais vraiment faire pitié pour qu’il accepte, je hausse les épaules, l’important c’est que mon fils puisse sortir, Alex m’a souri, j’lui fait confiance, j’ai sa promesse qu’il ne parle pas de moi à mon fils, Sand et Alex n’étant pas en de très bon thermes, ça n’aurait fait qu’aggraver ma situation… Je souris au vent et rallume une clope, putain Sand, tu m’en voudras peut-être encore toute ta vie mais sache que chaque heure de ses foutues treize dernières années je n’ai fait que penser à toi et ta mère.
Le temps passe vite lorsqu’on redoute un moment, le temps passe lentement lorsqu’on est impatient et moi je suis entre les deux le temps passait chaque seconde avait la valeur d’une seconde et je réfléchissait au passé, à ses prochaines réactions, à la vie que j’aurais pu avoir si j’étais rester auprès de So et Sand, je souris au vent à nouveau, mes cigarettes l’une après l’autre se désagrège, je coupe mon portable, étant patron, on me demande beaucoup de chose, en générale ils peuvent tous se passer de moi sans difficulté puis qu’ils se démerde, c’est ma journée FAMILLE aujourd’hui. Je me passe la main dans mes cheveux bruns, quatorze heure arrive, je scrute le ciel à la recherche d’un balais, je scrute la prairie, personne. Vide. Le vide. Mon fils m’a laissé en plan, je ne peux que le comprendre.
Je rallume une clope, je resterais ici des jours s’il le faut. Un congé ne me ferait pas de mal, je préférerais le passer ailleurs mais si dans cette « ailleurs » je n’ai aucune chance de voir mon fils alors je préfère rester ici. J’me comprends.
14h36, un balai apparait en dessous de l’épaisse couche de nuages, c’est lui aucun doute, pressentiment, pile au moment où j’ai finis mon deuxièmes paquet de clopes. Si je crève d’un cancer des poumons, qu’il ne s’étonne pas. Il est agile sur son balais, très agile, impressionnant, il descend rapidement et je souris… sourire qui ne fait surement que l’énerver mais je ne peux m’empêcher de sourire, je ne sais pas à quoi je m’attendais, surement à mon gosse de quatre ans qui courait vers moi en criant PAPAAAAAAAAA mais là, ce fut un choc, il est assez grand, grand comme moi quoi, les mêmes yeux que sa mère, beaucoup de très que je vois souvent dans le miroirs les matin et beaucoup de ressemblance avec So. On ne peut se tromper, il est bien notre enfant, So ne m’a pas tromper à 15 ans, en tout cas il n’y a aucune preuve. Il balance son balai dans la poudreuse et me fixe. Je tressaillis et je m’avance d’un mètre puis il ouvre la bouche et me trucide sur place.

Sand | « Qu'est ce que tu me veux ? La fibre paternelle se réveille enfin ? T'a retrouvé tes couilles ? T'en a fallu du temps ! 13 ans wah ! »

Je regarde mon fils et un nouveau sourire apparait et je murmure le « Sand » comme je le prononçais lorsqu’il avait quatre ans, mes yeux s’embuèrent, je serrais les dents pour garder de l’allure et me rapprochait d’un pas. A chaque phrase, je me ferais plus détester, tant pis, il fallait que je lui dise même s’il ne voudrait surement pas y croire ou s’il trouverait des choses à me reprocher par la suite.

-Sand… Putain… Sand, tu ne peux pas savoir comment je m’en veux, combien je suis désolée et combien je regrette ce que j’ai fait il y a 13 ans. Je voulais juste… votre bien mais il ne s’est pas passé une heure depuis sans que je ne regrette mon acte.

Je déglutis, difficilement il faut l’avouer, une larme apparait au coin d’un de mes yeux, elle roule sur ma joue creuse, je ferme les yeux, la gardant unique, je n’ai pas honte, je ne suis pas de ces hommes qui ont honte de pleurer je l’assume surtout lorsque je vois mon fils droit devant moi en train de me détester plus à chacun de mes mot, comme un sable mouvant, j’me débats, je meurs plus vite.

-Si je voulais te revoir, c’était pour essayer de réparer la plus belle erreur que j’ai pu faire, celle qui a détruit ma vie.

J’versais surement trop de la mélodramatique pour un gosse de dix-sept ans mais je le pense et j’espère que Sand peut me comprendre, il est si loin et pourtant si proche de l’enfant que j’ai laissé… il ressemble à So… Je ferme les yeux, trop de larme tue la larme… il faut que j’assume à présent, que je relève la tête pour me prendre encore mieux de nouvelles baffes. J’attends.

J’arrête de parler mais ne baisse pas la tête pour autant, je laisse mon regard planter dans celui de mon fils, toujours les mêmes yeux, la même ironie, la même fureur, la même rage, je n’y vois pas le joie que je trouvais lorsqu’il était enfant, j’aimerais la retrouver, je la retrouverai un jour, qu’il m’accepte ou pas, je lui montrerai que je n’ai pas envie de quitter l’Angleterre, plus sans lui, plus sans sa mère. Il n’a pas reculer lorsque je me suis approcher, seul bon signe. Un sourire apparait sur ses lèvres mais c’est pour laisser échapper un rire, pas de joie, non de tout sauf de joie.

Sand | « ... Notre bien ? Tu voulais NOTRE BIEN ? Nan mais tu te fous de moi là ! Tu crois sérieusement que ton absence à été un bien ? NAN ! »

Je déglutis, il m’en veut réellement, j’essuie rapidement la larme qui avait coulé sur ma joue et enfonce mes mains dans mes poche, un contact lisse et glacé me fait penser à quelques chose… mon vif, celui que j’avais projeté de lui offrir, pourrais-je lui offrir vraiment ? Ce vif qui a une grande signification pour moi. Peu importe, ici il n’en a aucune d’importance, Sand me reproche, avec une froideur magnifique, toutes mes erreurs… Il a de la rancœur beaucoup, j’ai du lui manquer, je me sens vivre, je suis pourri jusqu’à la moelle mais on m’a aimé, si ce n’est plus le cas aujourd’hui on m’a aimé avant, j’ai bousillé des vies… Je soupire, ça ne veut rien dire, même Hitler a été aimé, je peut être le pire homme sur terre, cela n’a aucune signification… savoir que mon fils vers ses cinq ans m’a apprécié n’est pas grand-chose, quel enfant de cinq ans n’aimerait pas son père ? Même si celui-ci l’a lâchement abandonné.
Sand s’avance rapidement vers moi et j’esquisse un mouvement pour l’enlacer, le prendre dans mes bras, comme un père et un fils devraient faire plus souvent, comme j’aimerais le faire, il ne m’en donne pas le temps et m’attrappe sous le menton, il a de la force, largement. C’est un sportif, mon fils. Je ne souris pas, voyant que ce n’est pas le moment, j’aurais pu me dégager en une demi seconde, sans vraiment forcé, du moins je pense, c’est toujours rassurant de penser que l’on est toujours plus grand que son enfant, toujours plus fort aussi pour les hommes. L’avantage d’avoir procreer si jeune, c’est qu’il lui faudra du temps pour me rattrapper. Il me regarde dans les yeux, sa pupille sombre n’a plus aucun éclat de joie ou autre, je me refroidis d’un coup, tandis qu’il commence à me cracher :

Sand | « Tu sais ce qu'elle est devenu maman ? TU SAIS CE QU'ELLE EST DEVENU ? Tu sais ce que j'ai vécu moi ? NAN t'en sais rien ! Maman sans toi c'était plus la même ! Elle a essayé de te remplacer ! Par tout ces cons qui venaient à la maison ! Aucun n'a réussi à faire revivre maman ! AUCUN ! Tout ce qu'elle voulait c'était toi ! C'était son Ethan ! Mais t'es pas revenu ! Elle en est presque devenu folle tu sais... Elle.. Elle est tombé dans l'alcool et .. Et dans la drogue... Et moi j'ai rien pu faire pour éviter ça ! J'l'ai regardé s'auto détruire et j'ai rien fait ! »

J’ai du mal à encaisser le coup coup, je regarde mon fils horrifié par moi-même, des larmes monte aux yeux mais cette fois c’est plus par colère contre moi-même que pour autre chose. So… comment ai-je pu te faire pareille chose So ? So, je vais revenir, So tu n’as que 32 ans, So, je vais te sauver de ce dans quoi tu es tombé par ma faute. Sophie, j’aurais voulu crier et recrier et crier à nouveau le prénom de la femme que j’aime. Sand me regarde, il est aussi dégouté par moi que je le suis, je suis un monstre, j’aurais voulu m’effondrer dans la neige, rester debout me parrait plus correct et moin « jouer », je ne veux pas jouer mes émotions car à la moindre erreur de ma part, Sand va reprendre son balais pour ne plus jamais accepter de revoir son vieux père. Je me passe lma main dans mes cheveux essayant de les arraché au passage, il faut que je tape dans quelque chose, que je tombe en pleure, que je fasse un footing, je ne peux rester sans rien faire, un seul espoir a naquit pendant les brèves paroles de mon fils, Sophie est comme moi, elle ne peut plus aimer personne d’autre depuis Les quatre ans, peut-être me hait-elle mais elle ne peut aimer personne d’autre, elle est comme moi, j’y arriverais, je vais la sauver, elle viendra vivre avec moi, chantera sur la scène de mon bar, elle sera heureuse et notre fils viendra nous voir régulièrement.

Sand | « Tu crois que tu peux revenir comme ça après 13 ans ? Tu crois que je t'en veux pas ? Tu crois que j'vais te pardonner ? Jamais. Tu m'entends JAMAIS je te pardonnerais ! J'te déteste Ethan ! J'te déteste ! ... »

Euh… Sand répondrait-il à la moindre de mes pensées, Sand est il en traion de me balancer qu’il n’ai pas venu ici dans l’espoir de me revoir comme son père, il me hait, il ne voulais pas me revoir, il m’a appelé Ethaaaaaaaaaaaan, mon cœur se brise, une nouvelle fois, comment a-t-il pu ? C’est pas parce qu’il a 17 ans qu’il faut tout de suite penser qu’il est un bosse et qu’on appelle plus son père « papa », j’aurais voulu réentendre son « papa » même avec sa voix qui a mué, je suis sur que ce « papa » aurait été magnifique. Je fixe à nouveau ses yeux, j’empeche les miens de pleurer, s’il savait à quel point il peut me faire mal là, j’ai envie de me rapprocher tel un masochiste qui veut encore se faire hurler, à juste titre dessus, je ne m’approche pas, repousser par ses yeux chargé de haine.

Sand | « J'te déteste. Tu réapparais comme ça après 13 ans. J'veux pas m'attacher à toi ! »

N’en a-t-il pas marre d’enfoncer le couteau dans cette plaie béante, je regarde la neige à présent, mes pied congélé, je m’en fous, je serre autant que je peux le vif d’or dans ma poche, j’aimerait que ce soit fragile, que je me pète la main, que je saigne, que je souffre, pour tout ce que j’ai fait à So pour ce que Sand ne pourra jamais me pardonner. Il me déteste. Mon fils me déteste. Sand me déteste. Sand Vince Unless me déteste. Il ne me pardonnera jamais j’assimile l’idée et lorsque je replante mes yeux clair dans son regard, mon sang se glace, il me poignarde à nouveau, même si ses arguments se répète ce n’en ai pas moins douloureux.

Sand | « De toute façon j'ai pas besoin de toi ! Ça fait 13 ans que j'me démerde ! Crois pas que j'ai besoin de ta soudaine pitié ! »

J’ai envie de rire à présent, vu comme il se démerde et comme si c’était de la pitié, il s’est discrédité sur le coup, je le regarde à nouveau, un léger sourire flottant sur les lèvres, j’ai compris son scénario et j’aurais sans doute fait la même chose, il aimerait me haïr, et il éprouvera encore pendant des années une extrême rancœur envers mois mais, il m’aime toujours, enfin il y a une chance sur cent qu’il m’aime encore, je prie pour qu’il soit un sacré bon acteur et m’avance à nouveau, mes yeux sont rouges de colère envers moi-même, Je souffle un grand coup, laissant de la buée s’échapper de ma bouche, je tourne à nouveau mes yeux vers le visage de mon fils, mon enfant, mon seul enfant.
Mon sourire n’a pas duré longtemps, un quart de seconde, a-t-il capté cet espoir qui m’a à nouveau réveillé ? Je m’approche à nouveau et prend la mine la plus sérieuse que je puisse faire.

-Sand… Je veux que tu sois honnête avec moi une fois, répond franchement quitte à me blesser, veux-tu que je disparaisse à jamais de ta vie ? Que je ne sois jamais venu ?

Je fixai mon fils, fermant par moment les paupières pour retenir l’excédent de larmes dans mes yeux. S’il répond par l’affirmative, ce sont le dernier moment de ma vie avec lui, je ne peux supporter ça, je déglutis, non… pourquoi ai-je posé cette question débile ? S’il me haie ? Si je pouvais le faire m’aimer mais qu’à cet instant il me haie ? Je m’avance brusquement et l’attrape et le tire dans mes bras avec légèrement trop de force et peut-être pas assez de délicatesse. Geste soudain, pas calculé. Je ne veux pas laisser partir mon fils comme ça si c’est la dernière fois que je le vois, pourvu qu’il me dise qu’il a besoin de moi, ou même qu’il s’en fiche ou qu’il fera ça pour sa mère, pour sauver So qui a encore toute sa vie devant elle.

-Sache surtout que, je serais toujours là maintenant, je ne partirais plus, tu m’as trop manqué toi et ta mère pour que je recommence.

Je serre encore plus fort mon fils dans mes bras, puis je le laisse respirer, je suis heureux de l’avoir revu au moins une fois, je remercie tout le monde qui m’avait donné le courage d’écrire cette lettre. J’ai tant à dire à mon fils, faire attention à ses rapports, lui demander tout ce qui s’était passer pendant les 13 trop longues années qui nous ont séparés, lui demander tout sur So, savoir comment se passait sa vie, même si j’en ai eu un aperçu du point de vue d’Alex. Je repousse mon fils avec délicatesse cette fois, et plante mon regard sur son visage, j’y trouve les yeux qui me fixaient quelques heures avant mon départ alors que je ne savais même pas que je n’allais plus le revoir avant treize ans et sa phrase, si pleine de raison :
« Papa... Faut pas vous vous grondez maman et toi ce soir ! »
Je me souviens de cette phrase comme si c’était hier et maintenant je retrouve mon gosse avec 13 ans de plus, il n’a plus le même genre de phrase pacifique mais là il attend, attend que je parle peut-être, je prends ça pour un bon début et le fixe en retour.

-Sand… mon absence est indélébile et je le sais mais permets-moi de revenir dans ta vie.

C’est le genre de moment où on croise les doigts sans grands résultats mais on prie, je tâtonne le vif d’or du boit de doigts, une sorte de porte bonheur, quelque soit la réponde de Sand, je lui donnerai avec plaisir.

Nan tap tap… son nom me tape dans les tempe, dans les poumons, je respire, plus, sa réponse est assez abrégé, il me regarde cruel, j’aurais du m’en douter lorsque je l’ai pris dans mes bras il est rester si … statique, comme s’il s’en fichait, il m’a laissé pour pas me blesser, je devrais lui en être reconnaissant mais son nom me fait d’autant plus souffrir, son regard brille, il est heureux de me torturer ainsi, comment peut-il être aussi sadique ? Je lui ai fait du mal, trop de mal, c’est surement pourquoi il ne me pardonnera jamais, pourquoi je ne reverrais jamais sa petite gueule d’ange rebel, son regard noir, car je sais que s’il ne veut plus que j’entre dans sa vie, il ne veut pas que j’entre dans celle de sa mère non plus, Sophie…, à cause du Nan de Sand, nous serons donc séparé à jamais par ma faute et par la sienne, tu es la victime dans l’histoire celle qui n’y ai quasiment pour rien. Je regarde Sand, conscient que je passe les derniers moments avec mon fils, j’aimerai me mettre à genoux, le supplier, ça n’y changerai rien et pire je baisserai encore plus dans son estime si c’est possible, je dois être au fond, je ne veux pas creuser, je suis au fond de ce puis sinistre et j’vais m’y laisser mourir car mon seul espoir était de le revoir et de revoir ma So… lui, il me regarde en face, son regard est glaciale, ou peut –être est-ce l’effet de mon imagination suite à ses paroles, à sa parole, à ce mot, à cette seul syllabe « nan »… même pas, il va ma balancer un « non » correct ou m’expliquer nan il me regarde juste pour me faire souffrir d’avantage, je le verrais s’en aller, je saurai que c’est fini, que je n’ai plus grand-chose à faire, si ce n’est de revoir mes parents, léguer mon argent à une œuvre de charité et filer les clef de mes établissements à quelqu’un de bien pour partir loin, ainsi, Sand n’aurait aucun mal à ne plus jamais revoir mon visage et ce sera comme si je n’étais jamais revenu. Je le regarde, son visage que je n’est vu que quelque minutes qui m’on apparues comme une poignée de seconde, sa ressemblance avec So, son caractère… tout me manquera, les minutes sont longues, et courtes à la fois tandis qu’il me regarde. Je m’étais trompé sur toute la ligne, il me hait, il m’a toujours haïe et ce sera ainsi jusqu’à ma mort et même après, savoir que ton enfant ne peut pas te sentir, ça fait mal, j’ai le cœur en miette, je voudrais m’effondrer dans la poudreuse, y mourir, mais je vais rester debout, debout en attendant des explications ou debout tout simplement en attendant qu’i parte. Une minutes ou une heure depuis ce fichu « Nan » ? Aucune idée… j’ai envie qu’il reste là et j’ai envie qu’il parte, il aime me voir ainsi, souffrir. Ce doit être un jeu après tout ce que je lui ai fait… je ne pensais pas que j’aurais pu penser autant en si peu de temps et pourtant si. Tout est mort à présent, je sens le froid me happer de plus belle, l’humidité me prendre au niveau des chevilles et je regarde mon fils droit dans les yeux, aucun de nous ne détournera le regard, car nous sommes des Unless et que quelque part, ça se voit, on est pareil au fond, mais Sand s’en fiche, il ne veut pas me voir, il doit me prendre pour un sadique moi-même alors que je me prend pour un martyr, il a sans doute plus raisons que moi, je suis en tort au fond et lui a raison. Les gosses ont toujours raisons, j’devrais savoir, j’le sortait à mon père à longueur de journée, lui il a pas pu le sortir à son père toute son enfance, c’est pour ça qu’il me déteste à présent.

Sand | « Non j'veux pas que tu disparaisses de ma vie. J'veux pas que tu repartes à la découvertes du monde ou faire je sais trop quoi à l'autre bout du monde ! J'veux que tu restes ! Que tu sauves maman ! Qu'on aille faire je ne sais quelle chose qu'un père et un fils sont sensés faire !! Que tu rattrapes ces 13 foutus années ! J'veux que tu redeviennes le Ethan qui était là quand j'avais 4 ans ! J'veux que tu redeviennes mon père ! »

Je comprends pas sur le coup, je m’étais fait un tellement grand scénario de ce « nan » que cette réplique eu dans un premier temps du mal à effacer la haine que je pensais roder en mon fils. En fait, c’était le contraire, je ne peux m’empêcher de me dire qu’au fond, j’avais raison. Je souris, mais il ne doit pas voir mon sourire car il s’est avancé vers moi et m’a pris dans ses bras, mon gosse a bien grandit mais c’est lui, Sand. Mon enfant s’est mis volontairement dans mes bras, il veut me revoir après aujourd’hui. C’est le paradis, plus qu’à récupérer So et nous serons heureux ! Plaf… on se croirait dans un conte tellement les protagonistes exprime leur joie si simple de se retrouver, comme quoi… tout peut arriver même à des cons comme moi. Je serre mon fils, plus fort, sans modérer ma force, il a dix-sept ans, il résiste à tout même à la drogue et à l’alcool d’après Alex. Je le sers tant que je peux, il fait de même, j’aimerais rester là une éternité, So à mes coté et le bonheur serait total. Il relève la tête vers moi. IL ne peut imaginer mon bonheur, j’en suis certain et pourtant, j’espère qu’il imagine quel bonheur je peux ressentir, j’espère qu’il est aussi heureux que moi, improbabilité surement.

Sand | « Tu n'as pas intérêt à repartir. Sinon j'te promets que j'te traquerais à travers le monde et j'te péterais la gueule comme jamais personne là fait ! ><' »

Je ris, un rire clair, sympa, naturel, je ris. Comme si j’allais refaire cette erreur, je ne me brûle pas deux fois, non, je ne suis pas stupide à ce point, je ne pourrais jamais refaire ça à Sand et à So et je ne pourrais jamais me le refaire à moi-même. Je souris à présent, puré j’suis heureux, la vie est belle, reprend des couleurs, je comprends pourquoi j’amasse de l’argent, cet argent sera pour Sand, je l’aiderais et pour So aussi, oui, j’en aurais enfin besoin, ma vie reprend soudain un sens, je donne un tape amical sur l’épaule à Sand. J’aime mon fils.

Sand | « Tu sauveras maman.. Hein que tu la sortiras de tout ça ? Tu vas pas la laisser tomber ? Tu vas faire tout ce que tu peux pour l'aider ? Promet le moi. »

Comment pourrais-je laisser tomber So ? Comme je l’ai fait il y a treize ans… nan, je ne peux plus So est la femme de ma vie, je n’en aimerais jamais d’autre et c’est tout, point finale, je veux la récupérer la revoir, la refaire sourire, la sortir de son apathie, la sortir de sa dépendance. J’l’aime ma so’, j’peux pas la voir autrement que comme la femme de dix-neuf ans que j’ai laissé mais elle doit être encore plus belle a cette âge que l’on appelle mûr, elle sera belle ma So, une fois que je l’aurait réparer, je l’aimerai, elle m’aimera et Sand aussi nous aimera, et nous on l’engueulera, marque d’affection. Nouveau futur se profilant à nouveau devant mes yeux, seul problème : Sophie.

-Je ne laisserais jamais… écoute-moi bien JA-MAIS tomber ta mère. Je l’aime encore et même si je suppose… qu’elle ne va pas forcément apprécier mon … retour, je vais me battre pour la sortir de là mais je ne sais pas si elle m’acceptera… je ne sais pas si elle espère réellement revoir son « Ethan » comme tu dis. Je la laisserais pas tomber et je ferais tout ce que je peux pour la sortir de là. Je te le promets.

Je profite encore du moment, il n’a pas l’air décidé à vouloir se reculer et moi nonplus à vrai dire, et je suis quasiment certain que dans un mois, il ne fera plus jamais ça et qu’en ados fumeux et rebelle il rejettera toute marque d’affection de ses parents, on est tous passer par là… alors si ce moment est unique autant pouvoir se le remémorer à vie. C’est pas donner à tous les parents d’avoir leur enfant de dix-sept ans aussi longtemps dans les bras. Je resterai là une éternité, mais il commence à venter, à entre pleuvoir-neiger-et-grêler et Sand, faut pas qu’il attrape une pneumonie ou une vacherie de ce genre, me voilà en papa-poule… je suis pitoyable. Mais on a encore à parler, beaucoup, à rire, à vivre, pas la peine de choper la creve en haut de la colline quoi que ça rendrait nos retrouveilles encore plus inoubliables. Je laisse passer le temps, puis m’écart de 50 centimètres, je tiens ses bras et je le regarde de la tête au pied, cheveux mi-long, yeux noirs, il est le beau gosse actuel à l’état pur, les filles doivent se battre pour lui, le sang Unless coulent bien dans ses veines. Je souris à nouveau puis commence à rire de ce rire à demi-dément et à demi-crétin, dans les deux cas j’ai tout faux et je secoue la tête.

-C’est fou ce que t’as changé quand même !

Ca c’était la minute super recherché du jour, sans dec en treize piges on change, je sais que c’est con ce genre de phrase, mais on ne peut s’empecher de les balancer. J’me fout tout seul de ma gueule. Là il n’y a plus à tergiverser, il grêle ou il neige de flocons dur, peu importe la versions mais je lâche mon fils et flanque une tape sur la dos, une tape assez brusque mais amicale, comme fraternelle.

-Tu vas pas rester là, enfin, on va pas rester là ! Ca te dit un petit tour au trois balais ? Ca fait longtemps que j’y suis pas allé ! A moins que tu doives retourner à Poudlard ?

En fait cetait pas réellement une question parce que je pouvais pas me dire qu’il rentrerait maintenant à Poudlard juste à cause de monsieur météo ! Nan, il ira au trois-balais avec moi et j’accepterais de payer tout quoi qu’il veuille boire enfin… peut-être pas… quoi que…. Muahaha on verra plus tard, je commence déjà à descendre la colline en l’entrainant avec cette légère euphorie et en donnant un coup de baguette pour que son balai nous suive de prêt. Je connais le patron du trois balai, on fait affaire ensemble et je vais peut-être racheter son magasins, juste garder le même nom, tout pareil, sauf que ca m’appartiendra… Je sais pas encore, faudrait que je regarde de plus près leur compte, mais l’idée me plait bien. Je souris à mon fils, j’ai trop de chose à lui dire, la grêle vient par à-coup, devrait ptetre transplaner…